Dark Knight: The Legend

1. Le tette e i perizomi sono fatti per essere guardati ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
2. "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
3. Domenica = sport.
E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
4. Fare la spesa NON si può considerare sport.
5. Piangere è un ricatto.
6. Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
-"Sottili" sottintesi non funzionano;
-"Forti" sottintesi non funzionano;
-"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7. Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
8. Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10. Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.  Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13. Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
14. Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15. Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16. TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17. Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18. Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
20. Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21. Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- Sesso;
- Sport;
- Automobili.
22. I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23. Le scarpe, invece, sono troppe.
24. Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Parola di Andrea.

e so' testardo
e non mi ferma niente
vado sempre avanti fino al mio traguardo
indifferente
e non m'importa niente se ritardo

io so' de legno
e sembro muto e sordo
ma le tue parole, sta' tranquillo
che ME LE RICORDO

E QUALCHE VOLTA ME LE SEGNO.. 

io so' de coccio
quello che dico faccio
io so' uno che, comunque vada,
LE PROMESSE LE MANTIENE
che poi nemmeno me conviene..
MOLTO 

perché so' un muro
e pure se t'ascolto fondamentalmente
so' sicuro
che la tua vita è appesa a un filo
E IO C'HO LE FORBICI 

però...
se ancora un po' mi piaci
la colpa e dei tuoi baci..
che m'hanno preso l'animaaaa
DE LI MORTACCI TUAAAAA

(A CRETINOOOOO)

Io so' De Chirico
dico in senso simbolico
c'ho un controllo diabolico
quasi artistico
del mio stato psicofisico
e se hai capito, mo' TRADUCILO

e so' tenace
perché alla gente piace
ma è evidente che con un coltello
mi puoi fa' cambia' opinione
aho, so' testardo
MA MICA SO' COJONE

io so' de marmo
ma tu m'hai sbriciolato
perché so' testardo fino al punto
che so' sempre innamorato
pure se tu m'hai già scordato
- (e infatti l'hanno vista...)
- M'HANNO INFORMATO! 

però
se ancora un po' mi piaci
la colpa è dei tuoi baci
che m'hanno preso l'animaaaaa
DE LI MORTACCI TUAAAAAAAA

NAAAAA NAAAAA

Eccoci qui! Allora??? Desiderosi di conoscere il seguito? Se avete apprezzato il post precendente di certo questo vi divertirà ancora di piu. O meglio, forse ripensandoci alle ragazze nn piacerà piu di tanto xD Come accennato nell'ultimo intervento parleremo delle ex fidanzate, la razza più meschina e odiosa della storia umana. Mi è stato giustamente fatto notare che esistono delle RARE ECCEZIONI. Sono le cosidette ex-fidanzate migliori amiche/amanti: ragazze con cui si è terminata una storia in maniera pacifica, con cui si rimane lo stesso in contatto e che, diciamocela tutta, c'è sempre voglia di dargli comunque una bottarella. Questo tipo di ex fidanzate rimangono una piccola % della popolazione. L'ultima conoscenza è stata quella di Federica (e nn Zaccaria il mio sogno proibito, ma un'altra) che ha confermato ancora una volta che sono le donne che scaricano, e ne vanno quasi fiere. Le frasi che avrete/sentirete nella vostra vita riferite alle ex sono principalmente 2:

- "Ma la cosa che mi fa rodere il culo è che quella troia non me l'ha data"

- "Chi? La mia ex DEVE morire" (a questa frase A.C. si sarà alzato in piedi applaudendo)

Andiamo con la definizione:

Dicasi ex ragazza una ragazza che era il non plus ultra fino a pochi mesi\giorni\settimane\secondi fa, prima che ti mollasse proponendo scuse assurde e infondate e che in questa maniera si è guadagnata il titolo di:

• Gran Visir delle puttane
• Quella gran mignotta
• Colei che vedrei schiantata volentieri contro un pilone autostradale
• Spero che diventi sterile
• Quella troia che mi ha lasciato per mettersi con uno sfigato (ed è sempre uno sfigato)
• Ma non si è ancora beccata l'AIDS?
• Tanto a me piaceva l'amica
• Era un trans. No, non sono gay!

Descrizione:

Spesso la ex ragazza si riconosce nel periodo successivo all'abbandono del partner, periodo durante il quale assume caratteristiche come: esibizionismo, mancanza di inibizioni sessuali, lingua biforcuta, linguaggio sarcastico e maldicente nei confronti del partner (caratteristiche comuni a tutte le ragazze, solo che in questo caso MOLTO accentuate). Nel periodo di transizione dallo stato di impegnata allo stato di single (in genere dai 5 ai 15 minuti, tempo sufficente a mettersi rossetto e tacchi e tornare "in pista", e nn sto scherzando), spesso la ex ragazza è turbata da dilemmi ancestrali, del tipo: "ma sono proprio sicura di aver fatto la cosa giusta?" oppure "chissa come starà il mio ex", dilemmi spesso accompagnati ad acute riflessioni sul senso della vita e tutto ciò che da esso ne deriva (es. "ma chissà se col vestito blu ci posso abbinare le scarpe rosse col tacco?"). Per completare il quadro della situazione e incasinare ulteriormente la già complessa faccenda la ex ragazza sfoga tutti i suoi problemi repressi sul suo ex-partner. Quasi sempre capita che per cercare di dimenticare il suo ex ragazzo la donna in questione tenda, entro le 24 ore successive alla fine della sua storia, ad andare a letto con uno o alcuni o tutti gli amici del suo ex ragazzo(o magari un completo sconosciuto eh, nn vi preoccupate) e se il suo ex la scopre tende a usare sempre la stessa giustificazione: "Non pensare male... Il motivo per cui sono a letto con lui/loro è che siamo solo grandi amici... Stiamo solo parlando..." Ovviamente tali affermazioni sono tutte cazzate. Particolarità della ex fidanzata è quella che malgrado averti scaricato ha il coraggio di contattarti dopo 10 min o 10 anni x chiederti "Cm stai?" cosa che oltre che sembrare una presa x il culo da, citando le parole di A.C. (e dico A.C. mica uno che va a vendere al mercato il pesce) "che urto sta GENTE che si fa risentire" e continua "e fatevi la vostra vita a 10 milioni di km e basta, no?" Mai detta cosa piu vera.

Elenco dei motivi per cui una ragazza diventa una ex-ragazza

• Ho trovato lavoro
• Ho trovato altro con cui divertirmi
• Ho trovato altri con cui divertirmi
• Sono confusa... ho bisogno di una pausa di riflessione... Loris mi aiuterà a pensare meglio (e nn è uno scherzo, lo fanno sul serio)
• Ti amo moltissimo ma ti ho tradito con un altro ed anche se tu mi perdonassi mi sentirei troppo in colpa per stare con te
• Non ci conosciamo abbastanza, se ci molliamo possiamo conoscerci meglio e poi tornare insieme
• Tu hai un pene solo
• Ti ricordi quel piccolo peluche che mi regalasti per il mio compleanno? Ecco... amo lui!
• Sono morta
• Io sono un fake
• Sai, mi sento strana oggi, ho un qualcosa che non so bene cosa sia che mi dice che tra noi non può più funzionare (ha un'altro sicuro)
• Ti lascio perché ti amo troppo (questa è un classico.. ma che cazzo vor di???)
• Ti lascio perché al mondo non c'è abbastanza spazio per tutti e due
• Ti lascio perché io ti voglio più bene di quanto me ne vuoi tu
• Ti lascio perché tu mi vuoi più bene di quanto te ne voglia io, e siccome ti voglio bene, non ti voglio far sentire legato (LOL)
• Sai l'estate è alle porte, arriva un sacco di gente, voglio farmi nuove esperienze (nn la commento questa, poi dite che sono volgare)
• La tua nuova camicia non si abbina col mio nuovo rossetto
• Sono abituata a ben altri uomini (pronunciata mentre segue con lo sguardo un senegalese)
• Ho bisogno di un po' di tempo per capire meglio me stessa (Come prima, ha un'altro)
• So che è difficile ma... insomma voglio dire... tra noi... senti non so proprio come dirtelo... Vai a fare in culo!
• Puzzi
• Amo tutti quelli che non sono te
• Voglio poter rispondere a chi mi chiede che cosa sia un "orgasmo multiplo"
• Voglio darti tutta me stessa, voglio che la nostra relazione decolli e voglio poter essere libera di soddisfare ogni tua necessità, quindi ti lascio... (ARI- LOL)
• Ho deciso di intraprendere un cammino spirituale che mi porterà lontano da qui... Più precisamente ad Ibiza... (vergognatevi)
• Ho una smisurata passione per banane e cetrioli... e mi sento appagata...
• Ho scoperto di essere lesbica più del 20%
• Voglio diventare suora
• Ho scoperto di essere ninfomane, ma solo coi superiori ai 22 centimetri di lunghezza pene
• Scusami, mi sono innamorata di un altro (tu nn avevi mai avuto sospetti)
• Scusami, ma perfino tua madre ha il pene più lungo del tuo
• Scusami, ma tu sei pronto per il sesso, mentre io no. Ti lascio perché sennò non sei libero di sfogare i tuoi istinti... (La troverai 24 ore dopo a letto col tuo migliore amico Loris)
• Scusami, ma io cerco un ragazzo che stia zitto, ma non troppo perché sennò mi sento logorroica, ma neanche uno che parli troppo, insomma... non uno come te...
• Preferisco che si resti solo amici, perlomeno sarà un rapporto che non finirà mai (cazzata)
• Ci sono delle difficoltà tra noi. Preferisco ricominciare con qualcun'altro piuttosto che cercare di risolverle
• Lo faccio per te (......)
• Ho bisogno di un uomo più semplice
• Luke, io sono tuo padre (a questa mi sono SENTITO MALE)
• Moccia mi ha insegnato che il nostro non è vero amore.  
• Ho altri dieci ragazzi a cui pensare e non ce la faccio a seguirvi tutti. (lei li definirà i suoi migliori amici)
• Sto così bene quando sto con te che ho paura di rovinare tutto questo, quindi ti lascio... (...va bè...)
• Perché non mi hai mai mandato a quel paese.
• Perché quella volta mi dovevi picchiare.
• Sono la figlia di Berlusconi
• Non sono la figlia di Berlusconi (punti di vista...)

Insomma una gran bella varietà di scuse. Chi nn ne ha mai sentite almeno 3 o 4? Ma io vi voglio bene amici miei ed è per questo che vi aiuto dandovi i miei consigli. Battele sul tempo con:

Tattiche per avere una ex ragazza

• Fare una cazzata.
• Non lavarsi.
• Non fare niente.
• Farsi trovare addosso le mutandine di sua sorella(o della tua).
• Esistere materialmente.
• Regalare la suoneria di Virgola il gattino
• Alla sua domanda "Come sto??", mentre sfoggia indossando il suo ultimo acquisto (cioè un vestito che starebbe bene solo a una stra topa) rispondere solo con meno di 5 aggettivi, ad esempio, "Bene..".
• Alla domanda "Questi jeans mi ingrassano?" rispondere "No, affatto. Il tuo grosso culo ti fa sembrare grassa".
• Alla affermazione "Certo che ho proprio le tette grosse" rispondere, con fare noncurante e senza staccare gli occhi dal gioco della Playstation , "Mah, una mia ex le aveva molto più grandi delle tue".
• Chiederle di uscire dall'ascensore altrimenti non sale...
• Alla sua affermazione " Vorrei un uomo che mi ascolta" rispondete "Si, staresti meglio mora".
• Lei ti dice "Cosa faresti se io morissi?" rispondi " Tu pensa a morire".
• Alla sua domanda "Ti sembro grassa" rispondi " In confronto a che cosa?"
• Alla sua domanda "Ti sembro in peso forma?" rispondi "Se fossi un frigorifero si".
• Dire "Stasera niente preliminari né coccole perché inizia la partita"
• Dirle che in realtà non eri vergine prima di incontrarla (ci sono ragazze che invece si fanno scrupoli se il ragazzo è vergine sul serio)

In bocca al lupo xD

PAROLA DI ANDREA

AMEN